Parce qu'on m'a dit de ne pas pleurer." C'est vrai, je n'ai pas pleuré à la mort de ma grand-mère paternelle. Ni après. J'avais sept ans quand elle est partie. On m'a dit qu'il ne fallait pas Javais 11 ans. Ma mère ne comprenait pas, elle m'a emmenée voir je faisais exprès, il disait toujours : "Tu n'auras jamais ton bac", "Tu ne feras jamais rien de ta vie" devant toute la classe, je pleurais souvent. Mais j'ai eu mon bac. J'ai quitté Orléans pour aller à Paris. Je suis allée à l'hôpital Henri Mondor et pour la première fois de ma vie, à 19 ans, on m'a Versionaudio du livre "je n'ai pas pleuré sur la tombe de ma mère" de Laurent Dols, disponible gratuitement sur www.turfuleseditions.com Vay Tiền Nhanh. Au moment où j’avais fini de lire the Observer cette semaine, je tremblais. Il y avait une critique du nouveau livre de Lauren Slater sur mon père, BF Skinner. Selon Opening Skinner’s Box Great Psychological Experiments of the Twentieth Century, mon père, qui était psychologue à Harvard des années 1950 aux années 90, a utilisé sa fille en bas âge, Deborah, pour prouver ses théories en la mettant quelques heures par jour dans une boîte de laboratoire. . . dans lequel tous ses besoins étaient contrôlés et façonnés . Mais ce n’est pas vrai. Mon père n’a rien fait de tel. J’ai déjà entendu les mensonges, mais en les voyant en noir et blanc dans un journal du dimanche respecté, j’avais l’impression que quelqu’un m’avait frappé fort au ventre. Certes, les faits de mon éducation inhabituelle semblent douteux le psychologue estimé BF Skinner, qui place des rats et des pigeons dans des boîtes expérimentales pour étudier leur comportement, met également sa petite fille dans une boîte. C’est un bon fourrage pour n’importe quel journal. Il y avait un éminent psychologue de Harvard dont la fille était psychotique et devait être institutionnalisée; mais ce n’était pas mon père. Les premières rumeurs étaient simples, sans fard j’étais devenu fou, j’avais poursuivi mon père, je me suis suicidé. Mon père revenait de tournées de conférences pour rapporter que trois personnes lui avaient demandé comment sa pauvre fille allait. Je me souviens que des amis de la famille revenaient d’Europe pour raconter que quelqu’un qu’ils avaient rencontré là-bas leur avait dit que j’étais mort l’année précédente. Le conte, j’ai appris plus tard, a fait le tour des cours de psychologie à travers l’Amérique. Une camarade de classe timide m’a dit des années plus tard qu’elle avait choqué son professeur de psychologie du collège, qui racontait la rumeur à mon sujet, en frappant son poing sur son bureau, en se levant et en criant Elle n’est pas folle! » Le livre sensationnaliste de Slater ressasse certaines choses anciennes, mais propose des rumeurs qui sont entièrement nouvelles pour moi. Pendant mes deux premières années, rapporte-t-elle, mon père m’a gardée dans une cage carrée exiguë, équipée de cloches et de plateaux de nourriture, et a organisé des expériences qui donnaient des récompenses et des punitions. Ensuite, il y a l’histoire selon laquelle après que mon père m’a laissé sortir », je suis devenu psychotique. Que je l’ai poursuivi devant un tribunal est également faux. Et, contrairement aux ouï-dire, je ne me suis pas tiré dessus dans une piste de bowling à Billings, dans le Montana. Je ne suis même jamais allé à Billings, dans le Montana. Ma petite enfance, c’est vrai, était certes inhabituelle – mais j’étais loin d’être mal aimée. J’étais un bébé très câlin. Appelez-le comme vous voulez, le aircrib », le baby box », le conditionneur héritier » pas le terme de mon père était une merveilleuse alternative au lit en cage. Les intentions de mon père étaient simples et basées sur la suppression de ce que lui et ma mère considéraient comme les pires aspects des arrangements de couchage typiques d’un bébé vêtements, draps et couvertures. Ceux-ci doivent non seulement être lavés, mais ils limitent les mouvements des bras et des jambes et constituent une méthode très imparfaite pour garder un bébé à l’aise. Ma mère était heureuse. Elle devait me donner moins de bains et, bien sûr, avait moins de vêtements et de couvertures à laver, ce qui lui laissait plus de temps pour profiter de son bébé. J’étais très heureux aussi, même si je dois signaler à ce stade que je ne me souviens de rien de ces deux premières années et demie. On me dit que je ne me suis jamais opposé à ce qu’on me remette à l’intérieur. J’avais une vue dégagée à travers la façade vitrée et, au lieu d’être à moitié emmailloté et recouvert de couvertures, je me suis prélassé à moitié nu dans de l’air chaud et humidifié. L’air était filtré mais pas exempt de germes, et lorsque la façade vitrée était abaissée en place, le bruit de moi et de mes parents et de ma sœur était amorti, pas réduit au silence. J’aimais beaucoup mon père. Il était incroyablement dévoué et affectueux. Mais peut-être que les histoires sur moi n’auraient jamais commencé s’il avait fait un meilleur travail avec son image publique. Il croyait que, bien que nos gènes déterminent qui nous sommes, c’est surtout notre environnement qui façonne notre personnalité. Une couverture du magazine Time titrait BF Skinner dit que nous ne pouvons pas nous permettre la liberté ». Tout ce qu’il a dit, c’est que les contrôles sont une réalité quotidienne – les feux de circulation et une force de police, par exemple – et que nous devons organiser nos structures sociales de manière à créer plus de contrôles positifs et moins de contrôles aversifs. Comme il ressort clairement de son roman utopique, Walden Two, la chose la plus éloignée de son esprit était un État totalitaire ou fasciste. Ses descriptions imprudentes de l’aircrib auraient pu également contribuer à l’idée fausse du public. Il était trop le scientifique et trop peu l’auto-publiciste – particulièrement dangereux lorsque vous êtes déjà un personnage controversé. Il a utilisé le mot appareil » pour décrire l’aircrib, le même mot qu’il a utilisé pour désigner ses boîtes expérimentales Skinner » pour rats et pigeons. L’effet sur moi? Qui sait ? J’étais un enfant remarquablement en bonne santé, et après les premiers mois de ma vie, je ne pleurais que lorsqu’il était blessé ou inoculé. Je n’ai pas eu de rhume avant l’âge de six ans. J’ai aussi bénéficié d’une bonne santé depuis lors, bien que ce soit peut-être mes gènes. Franchement, je suis surpris que l’engin n’ait jamais décollé. Quelques lits d’air ont été construits à la fin des années 50 et 60, et quelqu’un a également produit des plans pour des versions de bricolage, mais le lit traditionnel allait toujours être une option plus petite et moins chère. Ma sœur en a utilisé un pour ses deux filles, tout comme des centaines d’autres couples, la plupart ayant un lien avec la psychologie. Les adversaires de mon père ont dû être heureux d’entendre – et peut-être désireux de transmettre – les histoires sur son engin d’éducation des enfants et sa fille folle. Des amis qui ont entendu un chapitre abrégé du livre de Slater sur Radio 4, ou lu les critiques, ont téléphoné pour me demander si j’avais vraiment poursuivi mon père ou si j’avais eu un épisode psychotique. Je me demande combien d’amis ou de collègues ont eu peur de demander, et combien pensent maintenant à moi sous un jour différent. Pourquoi les critiques ne devraient-elles pas donner les rumeurs comme des faits, puisque c’est ce que le livre a fait lui-même? La réalité est que Lauren Slater n’a jamais pris la peine de vérifier la vérité d’eux bien qu’elle affirme avoir essayé de me retrouver. Au lieu de cela, elle a choisi de rendre un mauvais service à moi et à ma famille et, en même temps, de rabaisser l’histoire intellectuelle de la psychologie. Dans sa revue d’observateurs, Tim Adams soupçonnait au moins que quelque chose n’allait pas avec les recherches de Slater. Il s’est rendu compte qu’elle aurait pu me contacter pour confirmer ou vérifier ce qu’elle soupçonnait, mais clairement non. Sa conclusion? J’étais entré dans la clandestinité. Eh bien, me voilà, je le dis tel quel. Je ne suis ni fou ni mort, mais je suis très en colère. Ouverture de la boîte de Skinner; Grandes Expériences psychologiques du XXe siècle, par Lauren Slater, Bloomsbury, 16,99 £. Partager sur Facebook Partager sur Twitter Partager par e-mail Partager sur LinkedIn Partager sur Pinterest Partager sur WhatsApp Partager sur Messenger Bonjour j'ai 16 ans, il y'a 1 mois ma mère est décédé d'un cancer du système nerveux. Sa a été et sa est toujours horrible, la maladie étais horrible. Elle ne pouvait plus marcher, plus parler, plus manger, elle avait du mal à entendre, et a voirs. Elle a perdu toutes ses capacités en peu de temps. Sa a été très très difficile car c'est la seule personne de ma famille dont j'étais vraiment très proche. Je savais que sa allait arriver elle était dans un hôpital avec des soins palliatifs et mon père nous avait prévenu. Je suis une fille qui ne montre pas ce qu elle ressens et quand je dois dire ce que je ressens j'ai beaucoup de mal et encore plus à ma famille. Le matin du jour de sa mort, mon copain ma quitté après un an et demie de relation, je sais je suis jeune y'en aura pleins d'autres patati patata, et le soir ma mère est décédé. Je ne restais pratiquement plus qu'avec mon copain et il m'a quittée du jour au lendemain sans vraie raison valable. Donc je me sentais déjà hyper pas bien. Généralement je suis une fille qui me sens seul même en étant "entouré". Donc là le grand vide. Puis le soir je disais donc, j'apprends que ma mère est décédé. Je m'effondre. Et puis je pleurais beaucoup pendant 2/3jours + j'ai fais une crise ou je me suis ouvert le bras assez profondément. Depuis que j'ai 13 ans j'ai des problèmes de sommeils mais depuis 1 mois c'est 100 fois pire, depuis ce qui est arrivé le décès et mon copain je dors que 3h par nuit. Et donc maintenant que j'ai raconter tous ca. J'en viens donc à mes questions. Après 3jours ou JAI su la nouvelle, et une fois a l'enterrement quand j'ai fais mon discours. Je me suis rendu compte que sa fais 3 semaines que je n'arrive plus à pleurer, je suis juste en colère, pourtant je suis aussi triste mais je suis très en colère, je sais pas contre qui contre quoi tous ce que je sait c'est que je suis toujours énervée et pas très bien enfin c'est bizarre je sais pas vraiment comment je me sens juste la colère, puis quand je me sens comme ca généralement je pleure un bon coup et sa passe mais la absolument rien, les photos, les musiques tristes, rien, y'a rien qui sort et j'commence a en avoir assez de me sentir comme ca j'ai envie que sa sorte je sais pas j'ai envie d'arrêter de me sentir toujours de cette façon et je sais même pas quels mots utiliser pour dire ce que je ressens je sais pas ce que je ressens jais juste envie de tout casser. J'ai perdu 7 killos en 1 mois, je dors plus, et je n'arrive plus à pleurer je veux juste comprendre si sa sera ca ma vie? Après on va me dire que tout s'en va avec le temps, mais depuis que sa maladie a commencer c'est à dire depuis 1 ans jusqu'à la mort de ma mère, c'est allez de pire en pire et je sens que sa sera pas meilleur après jveux dire, la seule personne que j'ai envie de voir ou d'être avec c'est soit ma mère, soit mon ex, et c'est pas possibles. Les autres je fais semblant mais sa rime à rien, j'arrive à peine à rigoler et être sympa. Je fais que de fumer. Je sais pas on dirait que je me suis lasser de la vie j'a plus guout a rien. Bref et ce que je voulais savoir c'est pourquoi je n'arrive plus à pleurer? Je suppose que sa a un liens avec la mort de ma mère, c'est encore tout ressens. Mais j'ai peur qu'une fois que sa revienne y'a tout qui sorte.. Svetlana, accompagnée de deux de ses filles, Anna et Julie, a fui sa région natale du Donbass. Aujourd’hui, Julie est repartie avec son enfant, laissant sa sœur et sa mère en France. Anna et Svetlana travaillent à Montluçon, depuis le mois d’avril 2022, au sein de l’entreprise Kappa City Biotech, fabriquant de tests de dépistage. Travailler nous change les idées. On en a besoin », admet Svetlana. À 55 ans, accepter de rester dans un pays étranger n’est pas évident pour la mère de famille. Sa fille, 26 ans, insiste Je pense que c’est plus sage d’attendre. On n’a pas d’endroit sûr où aller si on rentre. » Les deux femmes ont chacune trouvé un appartement, avant de prendre poste dans l’entreprise de Frédéric Rodzynek On est très heureux d’avoir eu l’occasion de les embaucher toutes les deux ! On était comme tout le monde, on observait à la télé. On ressentait de l’effroi mais on se sentait un peu impuissants. Finalement, on a eu l’occasion d’apporter un peu de soutien, à notre échelle. »Svetlana et sa fille, Anna, souhaitent poursuivre leur travail à Kappa City Biotech. Entourées d’une équipe compréhensive et de Claire, qui parle un peu le russe, elles se sentent intégrées. Une vision partagée par sa directrice des ressources humaines DRH, Claire Mauchet. On se réjouit de participer un peu à l’effort national. C’est regrettable que peu d’entreprises fassent la démarche. » Face à un surcroît d’activité, ne trouvant pas de candidats localement, Claire Mauchet a vite pensé aux Ukrainiennes en attente. Après les bons retours d’une entreprise de Thiers, qui avait déjà embauché des femmes venues d’Ukraine, la DRH contacte une association pour proposer les postes vacants aux déplacées de Montluçon. premium Ces Ukrainiens qui vivent entre deux mondes, en Creuse Un premier contrat signé jusqu’au 31 août 2022, sans doute suivi d’un second. Mais les problèmes administratifs entâchent les bonnes volontés. On ne sait pas si on a le droit de leur faire un autre CDD ! Si elles sont soumises aux mêmes règles. Ni comment ça se passe au niveau des préavis, quand elles décideront de repartir », se désole Claire Mauchet. Une intégration compliquée Les deux Ukrainiennes souhaitent poursuivre leur travail à Kappa City Biotech. Entourées d’une équipe compréhensive et de Claire, qui parle un peu le russe, elles se sentent intégrées. C'est bien moins le cas dans leur vie privée. Chaque jour nous rencontrons des obstacles », avoue Svetlana. Difficultés pour avoir des rendez-vous médicaux et commerçants mal aimables qui refusent d’utiliser un traducteur compliquent leur intégration. Je crois que même si on parlait parfaitement français, on nous regarderait comme des étrangères », regrette Anna. Des ennuis exacerbés par les banques, peu coopératives. On les a pourtant accompagnées ! Elles travaillent, elles ont un contrat en bonne et dûe forme mais elles n’ont toujours pas pu obtenir de cartes bancaires », s’agace Claire Mauchet. Une situation qui pèse lourd sur les épaules de Svetlana Je travaille mais je vais encore me retrouver en situation d’impayé. Je n’ai aucun moyen de paiement ici. » Un imbroglio administratif et financier qui les a motivé à trouver un emploi, mais qui en pousse d’autres à repartir. Déjà quand elles travaillent, c’est compliqué. Pour les autres, c’est à peine 400 euros d’allocations par mois. On sait tous que ce n’est pas suffisant », raconte Claire Mauchet. Peu d’argent, un sentiment douloureux de déracinement et des familles restées au pays. Les raisons de repartir sont aussi nombreuses que logiques. Avant de rejoindre Paris, dans un appartement prêté par Emmaüs, Katerina et Kira préparaient leurs bagages. C’est le choix qu’à fait Katerina. Arrivée à Montluçon le 23 mars 2022 avec sa fille de deux ans, Kira, et une vingtaine d’autres familles, la jeune femme est repartie en Ukraine le samedi 20 août. Un rapide coup d’œil à la Tour Eiffel avant de prendre le bus, pour une arrivée deux jours plus tard, le lundi 22, à 8 heures. premium La Corrèze a accueilli 350 réfugiés ukrainiens depuis le début de l'invasion russe Avant de rejoindre Paris, dans un appartement prêté par Emmaüs, elle préparait ses bagages avec plaisir. On a eu beaucoup de bienveillance autour de nous. Mais mon mari et ma famille me manquent trop. Ma fille a besoin de voir son père. » Katerina et Kira ont pu voir la Tour Eiffel, avant de prendre le bus, direction Kiev. Deux sacs seulement pour venir, comme pour repartir. J’avais prévu de ne rester qu’un mois. J’ai dit à Kira qu’on partait en voyage. Il est temps de rentrer, de retrouver nos racines. » Les traumatismes sont pourtant bien présents. Les feux d’artifices du 14 juillet n’ont fait que raviver les douleurs. Kira a pleuré à cause des pétards, ça lui rappelait les bombardements. » Originaire du Donbass, Katerina a fui la guerre pour la seconde fois. On avait déménagé à Kharkiv. Mais c’est toujours compliqué là-bas, donc cette fois, on va à Kiev. » Des incertitudes qui n’empiétent pas sur la joie de retrouver sa terre. Comme l’affirme Yuliya, repartie dans l’été avec ses filles et sa petite-fille. En France nous étions bien, mais notre âme était restée en Ukraine ! » A Lalizolle, une famille en attente Bientôt six mois après avoir fui l’horreur de combats dont l’écho se faisait entendre jusqu’à leur ville d’origine, Olga et sa fille Dana sont toujours accueillies à Lalizolle, non loin de au centre, d'origine ukrainienne, a accueilli sa mère et sa soeur, Olga et Dana. un refuge salvateur pour les deux ukrainiennes, arrachées à leur vie par la guerre. © Corentin Garault Chez Iryna, la fille d’Olga, installée en France depuis plusieurs années, les deux Ukrainiennes avaient trouvé un refuge salvateur peu après le début de la guerre, après avoir hésité jusqu’au dernier moment à rester chez elles, au centre de l’Ukraine. Puis la centrale de Zaporijia, non loin de notre ville d’origine de Kryvyï Rih, a été attaquée, alors je les ai convaincues de venir en France », raconte Iryna. Qui, depuis, fait tout pour que l’arrachement de ses proches à leur pays tant aimé soit le moins dur possible. Dana, 11 ans, a pu être accueillie dans un collège de Gannat, et suit aussi sa scolarité à distance. Olga, qui enseignait la musique en Ukraine, prend des cours de français et s’est aussi intégrée au tissu associatif local. Hélas, tout n’est pas toujours simple avec la barrière de la langue. Et puis, ce n’est pas évident de repartir de zéro alors que toute leur vie est là-bas, en Ukraine », confesse Iryna. Cette dernière ne sait pas encore de quoi sera fait l’avenir proche de sa mère et de sa sœur. Un retour au pays?? Pour l’heure, il n’est pas d’actualité, car le conflit reste très violent, comme on le voit dans les médias ukrainiens, et comme nous le disent aussi des proches qui sont restés au front ». Des proches avec qui les contacts sont restés réguliers, histoire de maintenir un lien qui soit aussi synonyme d’espoir. Car même s’il est difficile d’avoir de la visibilité, ma mère et ma sœur attendent toujours de repartir au pays. Là-bas, elles avaient leur vie, une vie très riche. Mais il faut encore attendre. Pour l’heure, le danger est trop grand. » Delphine Simonneau et Pierre Geraudie

je ne pleure pas la mort de ma mère